чертов мир. чертов чертов мир.

искренне не понимаю, что происходит. я правильно поступаю, что пускаю ситуацию на самотек?
11 дней я не знаю, о чем он думает, чем дышит, как поживает. думает ли он обо мне? беспокоится так же, как я? плачет ли в подушку? любит или старательно пытается забыть? начал ли он тоже пить…

расстались или сделали перерыв? все поправимо?

ненавижу просить у людей совета, потому что они советую то, о чем я даже слышать не хочу.

хочу высказать ему все. хочу накричать, разрыдаться и крепко обнять. бесконечное скучанье убивает, но все вокруг твердят, что пройдет, наладится, все к лучшему…
а я не хочу лучшего, хочу его, спящего в моей кровати в воскресенье.

гордость. люди придумали ее, чтобы страдать.

надеюсь, это еще одно испытание, которое мы стойко выстоим. время. я должна ему дать время и он меня не подведет. я верю, что он все исправит, я смогу им гордиться, а в будущем бесконечно благодарить.

люблю такие вечера, когда мы лежим, он мне читает, а я вслед за ним бегаю по тексту глазами, еле-еле успевая. в такие момент складывается полное ощущение того, что он озвучивает мои мысли, что мы единый организм, что так всегда было и будет.
счастье рядом.

Всегда сложно переступать через границы, которые ставит тебе жизнь. Сложно начать думать не так, как твои родители. Сложно брать ответственность за поступки на себя и принимать важные решения. Сложно классифицировать ошибки: что было проверкой твоих принципов, а что обычными граблями. Сложно признавать свою неправоту. Сложно отпускать людей. Сложно первой идти на перемирие. Сложно ждать поддержки от близких, а потом ее не получать.

Сложно придумывать сложности.

Все очень легко, если хорошо подумать.

… друга.
Удивительно, но даже любимый человек и семья не могут заменить друга. Друга, которого нет. Уже? Пока?

В Питере весна. Все тает, хотя казалось бы, чему таять? Снега то толком и не было, но кругом все равно огромные лужи. Теплый ветерок дует прямо в лицо и напоминает о доме. Как же прекрасна Елабуга весной! Воздух так и пропитан теплом и жизнью. Тут такого не ощущается. Как бы я хотела сейчас хоть на минуту почувствовать себя нужной и любимой. Как бы я хотела сейчас хоть на минуту оказаться в родном городе.

И плевать я хотела, что получилось не так, как некоторые себе представляли. Главное, что мальчикам понравилось) Вообще, я первый раз в жизни монтировала видео, так что мне простительны некоторые ошибки)
И я поняла, что мне нужно больше чем то таким заниматься. Если вся моя голова занята какими либо мыслями о работе, то и грустить некогда.

Такое ощущение, что каждый день какая-то часть меня умирает. Из ситуаций становится все сложнее и сложнее найти выход. Я уже начинаю расценивать это как намеки вселенной, что мне стоит вернуться обратно.

Обычный вечер. Сижу, слушаю новый альбом любимой группы, никого не трогаю. Неожиданно приходит сообщение от Сережи:
-У меня где то кулон валяется пятилетний давности.
-Какой кулон?
-Хотел его подарить молодой особе, но не смог… интересно, куда я мог его деть?
-Я не знаю, но уверена, что она была бы счастлива.
-Я в тот день понял, что в городе два магазина с названием "Ермак"
- Я тоже это совсем недавно поняла.
- Знаешь, очень глупо ждать девушку 14 февраля возле "Ермака", когда она ждала меня возле другого.

Это самый лучший мой разговор за всю неделю.

Вообще не круто, когда все, что у тебя есть - это друзья, которые живут за тысячи км. И вот ты думаешь, что они никуда не денутся, ведь вы лучшие друзья и когда-то давно обещали дружить вечно. Чушь! Чем больше проходит времени, тем меньше у вас тем для разговоров. Времени друг на друга уже не хватает. Переписка состоит из банальных "ПриветКакТыЯТожеВсеХорошоЛюблюТебяИСкучаю". И со временем, когда ты начинаешь все осознавать, становится поздно. Вы либо должны увидеться в ближайшее время, иначе совсем забудете какого цвета глаза у вашего друга, либо все, прекращаете общаться. И ясен-красен никто не хочет делать выбор в пользу последнего варианта. Ну а что если нет такой возможности? Возможности увидеться. Лично я буду удерживать человека до последнего. И ведь я понимаю, прекрасно понимаю, что уже ничего не вернуть. Ну а что еще делать, когда делать нечего?

Пока писала поняла, что сильно драматизирую. Ну уж в этом я всегда была мастер.

все. это конец. писать совершенно незнакомым людям в вк, рассказывать им о себе и задавать им вопросы в ответ. это край. спасайте

Никогда не думала, что буду скучать по посиделкам в актовом зале, вечной суете и заботах вокруг предстоящего мероприятия. По этим громким спорам о видении очередного сценария и различного рода поломкам школьной аппаратуры. По примерке костюмов и ругачек на почве распределения ролей. И это еще только цветочки!

Никогда не забуду учительницу по татарскому, которая постоянно ругала нас за сплетничество, но в определенный момент всегда могла задать нужный вопрос, с помощью которого легко узнавала все последние новости. Ох уж эти женщины!

Никогда не забуду уроки Госманыча! Это вообще что то фантастическое. Добрейшей души человек, который до смешного не умеет делать серьезный или даже грозный вид. К нему все обращались так, как будто он наш друг-одноклассник. И боже, какой у него заразительный смех. Одни воспоминания об этом человеке заставляют улыбаться. Именно за это мы все его безумно полюбили.

хочу домооооооой
но нет
надо держаться
то, что было - не вернуть
сейчас новая жизнь
новые люди
надо только подождать
да
однозначно

Недавно пересматривала последние серии КЯВВМ и удивилась, как я раньше не обращала внимание на этот монолог:
« В немецком языке есть слова «lebenslangerschicksalsschatz», которое обозначает « главный подарок судьбы», так же оно означает «почти то, что тебе нужно, но не совсем». Поверьте, это чувство не меняется со временем. Оно приходит мгновенно, оно течет в вас, как речная вода после бури, одновременно наполняя и опустошая вас. Оно растекается по всему вашем телу: по рукам, в сердце, в животе, под кожей. У вас были к кому-нибудь подобные чувства? Если вы сомневаетесь, значит не было. Все однажды познают его. Только никто не знает где и когда.»

а теперь стоит задуматься.